Bridget qui?

Désolée parce que finalement, à demain, a plus été à après après demain... Mais vous n'allez pas m'en vouloir très longtemps parce que voici la suite de ma soirée avec MC Buddha, vu qu'il y a pas mal de visiteurs, surtout n'hésitez pas à laisser un commentaire pour m'encourager à continuer, me donner des conseils, vu que c'est réellement ma vie, et me demander des conseils aussi si vous pensez que je peux vous aider:

D'abord hallucinée de recevoir ce texto, je reprends mes esprits en me disant qu'avec lui il ne faut pas s'attendre à un conte de fée et qu'il est peut être juste vraiment fatigué et que c'est principalement pour ça qu'il revient.

Je lui ouvre la porte et tout de suite dans l'entrée je lui dit: -écoute si tu veux dormir ya une place au salon... -t'as cru que j'étais revenu pour dormir au salon?

On se dirige donc vers ma chambre un peu mal à l'aise tout les deux, il me dit:

-en tout bien tout honneur (bien sûr!) et moi:

-oui oui t'inquiète mais juste je dors à poil et ça va pas changer parce que t'es là...

On s'allonge dans mon lit. Je n'avais pas précisé que, bien sûr, c'est un lit une place (!), donc situation de promixcuité intense et très bizarre...

On commence par se regarder puis on se sourit:

-ça va ta vie en ce moment?

-oui plutôt bien et toi?

-moi tranquille, j'ai fait le tour du monde et ça me blase d'être à Paris maintenant...

-ya pire que Paris on a quand même de la chance de vivre ici, on se prend pas des bombes sur la gueule, on a tout à dispo, c'est quand même une ville pas mal faut arrêter de se plaindre et savoir aprécier les bons côtés.

-oui mais moi je crois que je veux faire ça de ma vie: le tour du monde.

-ok

-...

-tu sais ça me fait bizarre de te revoir

-oui j'ai remarqué, moi aussi...

-Quand je t'ai revu je me suis dit :putain qu'est-ce qu'il est sexy

-hahaha, écoute, moi aussi

Je lui souris, on parle de mon piercing au téton droit (-ça t'as fait mal? -ben oui ça fait forcément mal), d'anecdote de quand on étaient ensemble (-un jour tu m'as coupé les poils de bite, hahaha -mais j'étais vraiment tarée! -c'est fou comment je me souviens de tout!), de ses voyages (-j'ai fait plein de connexions musicales), de son héritage (-oui je suis plutôt blindé, en allant au Congo le mois dernier j'ai payé mon billet d'avion et celui de ma belle-soeur: 1800 euros et au Congo j'ai acheté deux terrains pour faire construire une maison dessus: 5000 euros  -ah oui d'accord, ok! et ta maison ça te dis que je te la dessine? -si tu veux, j'aimerais faire une petite maison et un studio de musique -alors tu vas habiter au Congo? -non c'est pas pour moi...).

Et puis j'ai lancé le: bon ça suffit maintenant on dort!, et puis on n'a pas réussi à dormir et il faisait trois millions de degrés sous cette couette et quand je lui tournais le dos il venait se coller contre moi et je faisais semblant de ne pas sentir son érection et puis à force de tourner et de retourner sur soi-même, il lance: -c'est fou il y aura toujours ça entre nous et il m'embrasse, et j'avais oublié à quel point j'aimais ses baisers: ses lèvres tellement douces et sa langue qui danse parfaitement avec la mienne et tout ce qui va avec, la douceur de ses cheveux, le carré de sa machoire, le souffle de sa respiration sur ma joue... Ils sont tellement vrais et parfait ses baisers, une pensée qu'on a eu tous les deux en même temps et qu'il a émise à voix haute. Et puis le dérapage vers des carresses, des corps qui se frottent, se répondent, jouent, dansent allongés, une énergie de fou qui se créent, une envie folle de faire l'amour avec lui tout de suite et cette micro seconde fatale de lucidité: -arrête s'il te plaît on va pas coucher ensemble, je sors déjà avec deux mecs en ce moment ça va faire trop, je peux pas, c'est trop bizarre... Pourquoi est-ce que j'en dis autant à chaque fois? A chacun j'en dis trop et ça les refroidit illico. Il me serre contre lui, je crois que mon coeur n'avait jamais battu aussi vite avant, ou bien si, une fois, la première fois qu'il m'a serrée dans ses bras... C'est fou comme le corps et le cerveau impriment tes amants, comment ils se reconnectent avec son âme, comment il te font ressentir automatiquement des émotions que tu croyais perdues et qu'ils les multiplient par 460. Je n'aurais pas été dérangée si à ce moment-là le temps s'était arrêté, ça aurait été le moment parfait.

La tendresse, les baisers dans le cou qui veulent tellement dire: tu m'as manqué, les carresses de la joue, les yeux qui brillent dans la nuit et puis à nouveau cette valse des corps et des baisers jusqu'au moment où l'attraction est tellement forte que tu ne veux faire qu'un avec lui maintenant tout de suite, et tu le fait entrer en toi sans préservatif alors que pendant les un ou deux mois où vous êtiez ensembles vous ne l'avez jamais enlevé. Il vient de faire le tour du monde et c'est la seule erreur à ne pas faire que tu commets. Mais c'est tellement bon. C'est bon de le sentir, de l'accueillir à nouveau en moi. J'avais oublié que son pénis avait été moulé dans mon vagin. C'est fou un pénis qui se positionne parfaitement sur ton point G, tu découvres que le point G ce n'est pas un mythe et tu es juste ravie. Et cette façon de t'embrasser, de te carresser, de prendre son temps, d'écouter tes réactions et tes mouvements, de se caler sur ce que tu désires. C'est tellement agréable de ne pas se sentir dans un film de cul! Parce qu'on les sent les mecs qui en regardent un peu trop en oubliant que se sont des oeuvres de fiction, une manière d'extrapoler les fantasmes masculins d'actes sexuels directs et crus où leur seul plaisir est le centre de l'action. La femme n'est que le moyen pour arriver à la fin.

Avec MC Buddha j'ai fait l'amour et chaque seconde était parfaite. La valse ne s'est pas arrêtée sauf pendant les trèves de câlins tellement chagés émotionnellement. Jusqu'au lendemain matin.

Le lendemain il est parti en refusant le thé que je me proposais de lui préparer. Plus tard je recois un texto: "merci pour tout. Grâce à toi je me suis sorti de ma démotivation". Ce texto est tellement nul que je ne comprends même pas qu'il ait pu penser ne serait-ce qu'à me l'envoyer. Après une nuit comme ça, t'envois plutôt un: "j'ai passé une nuit merveilleuse. Tu es quelqu'un d'exceptionnel. J'ai hâte de te revoir." ou "tu m'avais manqué" ou "je t'aime veut-tu m'épouser?" mais pas "merci, j'ai laissé 500 dollars sur la table de nuit". Comme quoi, nos histoires de princes et de princesses ce n'est vraiment qu'à nous, les filles qu'on les racontait.

Pendant les jours qui ont suivis il y avait un vrai décalage entre mon corps et mon esprit: j'étais heureuse de l'avoir retrouvé, prête à larguer toutes mes relations parallèles et j'attendais son coup de fil, mais physiquement j'étais nauséeuse, j'avais mal à la tête et je ne voulais rien faire. Je fais confiance la plupart du temps à mes sensations parce que je sais que c'est un moyen de mise en garde. On ne fait jamais ce qu'il faut quand on va contre ses intuitions. Je ne savais pas si on étaient à nouveaux ensemble ou pas et c'est ça qui me rendait malade.

Quatre jours plus tard, je le vois connecté sur msn, je me mets en ligne en me disant: s'il me parle c'est cool sinon c'est mauvais signe. Bien sûr, il ne ma parle pas. Je me mets hors ligne et là je lui parle (très logique) après avoir relu absolument tout l'historique de nos conversations sur msn depuis qu'il est parti en Amerique-Latine! En fait je me disais que ça prendrait assez de temps pour ne pas trop faire la meuf au taquet.

On commence donc à se parler et je l'enchaîne tout de suite sur notre nuit passé ensemble, sur ces sensations de ouf, cette osmose, comment j'ai cherché et j'ai pas trouvé et il m'écrit des: "je pense qu'il ya une elecrticité entre nous, une sorte d'alchimie", des " c'est le genre de chose qui ne disparaît pas", mais aussi des "je pense que cette entente est avant tout physique même si je ne peux pas nier une entente spirituelle et mentale" pour finir sur "mais honnêtement je ne veux pas me lancer dans une relation en ce moment, j'ai beaucoup de choses à régler avec moi-même". Pfff. Encore. Once again. Il me kill. Et pour ne rien gacher il ajoute: "j'ai besoin de me retrouver avec une personne qui me suive spirituellement, j'en ai marre de me retrouver avec des filles qui ne me correspondent pas." ainsi que "je crois que tu n'imagines pas mon degré d'implication spirituelle et la manière dont je pratique la chose". Donc bien sûr je lui demande de m'expliquer et c'est: "c'est juste que je discipline ma vie et que je pratique la méditation et différentes formes d'élévation spirituelles". Tout ce que je trouve à lui répondre c'est qu'il ne me connait pas, qu'en deux ans beaucoup de choses changent, que j'ai passé l'été dernier dans un écovillage et que ça a transformé ma vie, que je vivais sans eau courante, sans electricité et avec des toilettes sèches, qu'on a visité un temple bouddhiste, qu'on a médité, que pour la première fois de ma vie je parlais vraiment aux gens et j'écoutais vraiment les gens puisqu'il n'y avait que ça à faire, qu'à mon retour à Paris j'étais choqué par le fait qu'on soit autant bombardés par des stimulations visuelles et sonores, qu'on étaient conditionnés pour ne plus réfléchir, etc, etc, etc... Et bien sûr il a trouvé ça trop stylé, et il m'a proposé de passer chez moi pour continuer cette conversation...

La suite demain

J'ai une migraine foudroyante. Mon physique souffre pour moi. En gros je pense que je me fous un peu de cette situation mais que je somatise.

J'ai recouché avec MC Buddha mercredi dernier. MC Buddha est un homme avec qui je suis sortie il y a presque deux ans, tout à commencé en mai 2007: coup de foudre (je précise que je ne crois pas à ces conneries de coup de foudre mais pourtant je ne vois pas d'autres mots pour décrire ce que j'ai ressenti la première fois que je l'ai vu), il chantais comme un Dieu, il était foutu comme un Dieu :$

Je sortais déjà avec quelqu'un que je croyais aimer à ce moment-là mais ça a été plus fort que moi, je suis resté trois jours chez MC Buddha. On a enchaîné les concerts et les soirées exeptionnelles, je découvrais de nouveaux gens et, non, nous n'avons pas couché ensemble tout de suite!

De retour sur Paris j'ai quitté mon spaghetti adoré, douloureusement, et je suis repartie dans les bras de MC Buddha. Il faut savoir que MC Buddha vivait à l'époque dans une banlieue difficile d'accès et que si j'allais chez lui, eh bien, je restais plusieurs jours parce que je ne pouvais pas trop faire d'aller-retours. Donc bien évidemment cette relation s'est transformé en relation de couple plan-plan (oui oui sans le cul) où lui partait à 4h du mat' pour aller bosser et moi restait dormir jusqu'à son retour l'après-midi où il bouffait puis faisais des enregistrement sans fin où il recevait ses amis le rappeur Rockin' squat bis et le cas social jusqu'au soir. J'étais follement amoureuse et lui aussi. Et il me promettait chaque jour que le lendemain ce serait différent mais ça ne l'était jamais.

Quand je l'attendais je bossais sur mon projet d'archi de fin d'année mais je pensais tellement à lui que bien sûr je l'ai foiré.

L'été est arrivé et il est parti au Congo pendant un mois, son premier grand voyage. Pendant son voyage je l'appelais régulièrement je lui disais des "je t'aime" et des "tu me manques" à tout va. Au bout d'un moment il ne me disais plus moi aussi. Au bout d'un moment il m'a quitté par téléphone. A des milliers de kilomètres de moi.

Le connaissant très bien je lui ai écris que lui par contre ne me connaissais pas et je lui ai parlé de ma situation avec mes parents, de ma vie difficile. Et il a craqué. On s'est remis ensemble et j'ai trouvé ça très bizarre.

A son retour du congo, il n'y avait plus cette passion. Il n'y avait plus rien. On a beaucoup parlé et une semaine après sa mère est décédée...

Il n'a pas voulu que je vienne le voir, il ne voulait plus me parler. Il s'est renfermé sur sa famille et ses amis proches qui avaient aussi perdu un parent. Je me souviens lui avoir dit que si j'avais perdu mon père il me parlerait encore...

Il m'a quittée...

J'étais anéantie.

Je suis allée à l'enterrement mais il n'était plus là je l'avais définitivement perdu.

Après ça je suis sortie avec l'alcoolique (qui s'avère être aujourd'hui mon meilleur pote) pendant 4 mois. Entre temps au Nouvel An je l'ai revu mais il semblais être attiré par une autre. Super sensation de ne pas être à ma place.

Après ce Nouvel An  il y a eu une fois où je suis passé chez lui alors qu'il m'avait dit  que ce serait chaud pour qu'on se voit, il m'a interdit d'entrer. Depuis ce moment-là je ne l'avais plus revu.

Il est parti 6 mois en Amérique Latine entre temps et je suivais les photos de ses voyages sur msn. On se parlais de temps en temps et sur msn quand on a recommencé à se parler notre entente était intacte. Mais je n'avais plus de sentiments pour lui. Il avait sa vie, j'avais la mienne.

Il est revenu et je ne l'ai pas revu et il est reparti au Congo pendant un mois. A son retour il m'envoit un texto un jour, pour que je vienne à l'un de ses concerts. Je lui propose plus tard sur msn de venir voir une expo sur le tag au Grand Palais avec moi et ma colloc', il accepte ce qui m'étonne énormément.

Ce fameux jour de l'expo arrive. On se donne rendez-vous métro des champs-Elysées. Il y avait ma colloc, l'alccolique et l'homme avec lequel mes parents aimeraient me maquer. MC Buddha arrive un peu en retard, il s'est garé plus loin. Je le revois après tout ce temps. Re-coup de foudre? Il est tellement sexy. Ce style graffeur, hip-hop lui va trop bien. J'avais oublié ce sourire, cette petite bouille, ces grains de beauté. Je lui fais une bise. Je lui ai rarement fait une bise. On se dirige vers le grand palais et là... Queue de malade! Il est 19h30 c'est le soir de la nocturne. Mais comment ça se fait qu'il y ait autant de gens?

On décide d'aller s'acheter à boire et de revenir plus tard quand il y aura moins de monde. On se pose sur les quais et c'était vraiment magnifique, tellement romantique s'il n'y avait pas l'alcoolique, la colloc et le mec avec lequel mes parents aimeraient me maquer à côté de nous. De retour au grand palais toujours autant de queue donc ce sera couscous gratuit près de l'appart où il n'a jamais mis les pieds. Le mec avec lequel mes parents aimeraient me maquer doit repasser chez lui. Ca m'arrange. MC Buddha nous amène en caisse jusqu'au bar. Petit spliff au volant. Arrivée au bar je suis plutôt mal à l'aise. Plein de souvenirs remontent. Je me détend après quelques verres et je lui dis que c'est dommage qu'il ne passe pas à l'appart (quand même!), il me dit que bien sûr il va passer. Je suis aux anges.

On va à l'appart, on écoute de la musique, on discute toujours avec l'alcoolique et la colloc, plus de nouvelles du mec avec lequel mes parents aimeraient me maquer (tant mieux!). Je propose qu'on se matte "Tomb raider 2" (!!!!!!!!!) que j'avais commencé à me mater plus tôt dans la journée. MC Buddha a trop envie de le mater (c'est cela oui!). Pendant le film il colle la tête contre mon épaule. Plus tôt pendant nos discutions je disais que l'on aime que l'odeur des gens avec lesquels on peut se reproduire pour que nos enfants est un système immunitaire le plus étendu possible. C'est un fait scientifique, on n'aime en général pas l'odeur des gens de sa famille, pour éviter l'inceste (elle est bien foutue cette putain de nature quand même!). Et là il a la tête dans mon aisselle comme si de rien n'était.

Fin du film.

Je lui propose de dormir sur place, il a l'air tellement fatigué, il en peut pas prendre la route dans cet état. Si si ça va aller. Et il se casse.

Je vais me coucher en repensant à cette soirée bien sympa et là je reçois un texto: "je serais bien resté à ton contact tu as du le sentir". Je lui répond "tu peux rester tu as l'air trop fatigué pour prendre la route". Il me dit " ok j'arrive, c'est qui le code?"

Je posterais la suite demain si ma vie amoureuse pire que Bridget Jones interresse quelqu'un...

La vérité c'est que j'ai cours demain matin donc à demain...